Μια νέα ερμηνεία του γνωστού «κανόνα των τριών ραντεβού»
κερδίζει έδαφος μεταξύ όσων επιθυμούν αυθεντικές και σταθερές σχέσεις.
Μακριά από την παραδοσιακή ιδέα της αναβολής της οικειότητας μέχρι το τρίτο ραντεβού, η πρόταση του Adam Lane Smith, θεραπευτή γάμου, υποστηρίζει ότι κάθε ένα από τα τρία πρώτα ραντεβού πρέπει να χρησιμοποιείται ως ευκαιρία για να αξιολογηθεί, με πρόθεση και σαφήνεια, η πραγματική δυναμική της σχέσης.
Σύμφωνα με το άρθρο που δημοσιεύτηκε στο Forbes, αυτή η προοπτική προτείνει μια αλλαγή νοοτροπίας στον τρόπο με τον οποίο σχετιζόμαστε.
Ο Smith εισάγει την έννοια του «clear pill», έναν μέσο όρο μεταξύ της κυνικής άποψης του «κόκκινου χαπιού» και της αφελούς ελπίδας του «μπλε χαπιού».
Αυτή η ιδέα μας προσκαλεί να βγαίνουμε ραντεβού με συνειδητή προσοχή, αποφεύγοντας την αυταπάτη ή την απογοήτευση από μια επιφανειακή έλξη.
Πρώτο ραντεβού: καθημερινή συμπεριφορά και επιφανειακή συμβατότητα
Ο αρχικός στόχος δεν πρέπει να είναι η αξιολόγηση του αν υπάρχει κοινό μέλλον, αλλά η συγκρότηση μιας πρώτης σημαντικής εντύπωσης για τον χαρακτήρα του άλλου.
Σύμφωνα με τον Smith, είναι σημαντικό να παρατηρήσουμε αν γίνονται σεβαστά τα προσωπικά όρια, αν υπάρχει γνήσιο ενδιαφέρον και αν εκδηλώνεται μια υγιής στάση απέναντι στις σχέσεις.
Εκτός από το να προσέχεις πώς η άλλη πρόσωπο συμπεριφέρεται στο ραντεβού σου, προτείνεται να παρατηρήσεις πώς αλληλεπιδρά με άτομα που δεν έχει καμία υποχρέωση να ευχαριστήσει, όπως σερβιτόρους ή άγνωστους.
Το πρώτο ραντεβού πρέπει να επικεντρωθεί στην παρατήρηση της καθημερινής συμπεριφοράς και της στάσης απέναντι στους άλλους, προκειμένου να αξιολογηθεί η επιφανειακή συμβατότητα (Εικονογραφική εικόνα Infobae)
Το Forbes ανέδειξε μια μελέτη του 2024 που υποστηρίζει αυτή την προσέγγιση. Σε δέκα πειράματα, οι ερευνητές κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι τα άτομα με προκοινωνική συμπεριφορά, δηλαδή εκείνα που ενεργούν με γνήσια καλοσύνη και ενδιαφέρον για τους άλλους, θεωρούνταν πιο ελκυστικά, ακόμη και χωρίς φυσικές περιγραφές.
Το σημαντικό, σύμφωνα με την έκθεση, είναι ότι αυτό το φαινόμενο διατηρήθηκε μόνο όταν η ευγένεια θεωρήθηκε ως ένα σταθερό χαρακτηριστικό και όχι ως μια μεμονωμένη χειρονομία.
Αυτό υποδηλώνει ότι τα σημάδια συναισθηματικής ωριμότητας και σεβασμού σε καθημερινές καταστάσεις μπορεί να είναι πιο αποκαλυπτικά από την εμφάνιση ή την προμελετημένη συζήτηση.
Δεύτερο ραντεβού: αξίες, στόχοι και βαθιά συμβατότητα
Ενώ το πρώτο ραντεβού στοχεύει σε βασικές αντιλήψεις για τον χαρακτήρα, το δεύτερο προσπαθεί να απαντήσει αν υπάρχει ευθυγράμμιση σε αξίες, προτεραιότητες και στόχους.
Ο θεραπευτής προτείνει αυτή η φάση να χρησιμοποιηθεί για να συζητηθούν τα πραγματικά σημαντικά θέματα, αποφεύγοντας μια επίσημη συζήτηση ή ένα στυλ συνέντευξης.
Το να μοιραστείτε προσωπικές εμπειρίες ή ανέκδοτα που αντανακλούν βαθιές πεποιθήσεις επιτρέπει να κατανοήσετε πώς ο άλλος ερμηνεύει τις σχέσεις και τι είδους ζωή σχεδιάζει.
Το δεύτερο ραντεβού έχει ως στόχο να εξερευνήσει κοινές αξίες, στόχους και προτεραιότητες που επηρεάζουν τη μακροπρόθεσμη συμβατότητα (Εικόνα Infobae)
Σύμφωνα με στοιχεία που αναφέρονται στο Forbes, μια μετα-ανάλυση που εξέτασε 199 μελέτες με περισσότερα από 79.000 ζευγάρια αποκάλυψε ότι οι πιο σημαντικές ομοιότητες στις μακροχρόνιες σχέσεις βρίσκονται στις πολιτικές και θρησκευτικές αξίες, το επίπεδο εκπαίδευσης και τις συνήθειες ζωής.
Αντίθετα, η ομοιότητα σε χαρακτηριστικά της προσωπικότητας, όπως η εξωστρέφεια, ήταν σημαντικά μικρότερη.
Αυτό το εύρημα υποδηλώνει ότι οι μακροχρόνιες σχέσεις δεν εξαρτώνται τόσο από το ταμπεραμέντο ή το χάρισμα, αλλά από μια κοινή ιδεολογική και συναισθηματική βάση.
Για τον Smith, αυτό το δεύτερο ραντεβού χρησιμεύει ως ένα πιο ακριβές φίλτρο που βοηθά να προβλέψει αν η σχέση μπορεί να προχωρήσει χωρίς να χάνεται χρόνος σε μη ρεαλιστικές προσδοκίες.
Τρίτη συνάντηση: αξιολόγηση της ικανότητας να δείχνει κανείς ειλικρίνεια
Όταν φτάνουμε στην τρίτη συνάντηση, το επίκεντρο αλλάζει: είναι δυνατόν να δείξει κανείς ευαισθησία και να εμπιστευτεί ότι θα γίνει δεκτή; Σε αυτό το σημείο, ο Smith συνέστησε να δοθεί προσοχή στην συναισθηματική ασφάλεια που δημιουργεί η αλληλεπίδραση και στην προθυμία και των δύο μερών να μιλήσουν με ειλικρίνεια.
Σύμφωνα με τη μελέτη της Brené Brown, μιας αναγνωρισμένης ερευνήτριας για το έργο της σχετικά με την ευαλωτότητα και την ανθρώπινη σύνδεση, η οποία υποστηρίζει ότι η πραγματική εγγύτητα εμφανίζεται όταν κάποιος επιτρέπει στον εαυτό του να φανεί όπως είναι.
Το κλειδί είναι να μοιράζεσαι τα κατάλληλα πράγματα τη σωστή στιγμή, αποφεύγοντας τόσο την κλειστότητα όσο και την υπερβολική συναισθηματική έκθεση, μια συμπεριφορά που μπορεί να προκαλέσει δυσφορία και ανισορροπία.
Ο Smith πρότεινε να ξεκινάς αυθεντικές συζητήσεις με φράσεις που προκαλούν σκέψη, όπως:
«Κάτι που έμαθα πρόσφατα για τον εαυτό μου είναι...» ή «Τι είναι κάτι που δούλεψες και επηρέασε τον τρόπο που συμπεριφέρεσαι στις σχέσεις σου;»
Αυτές οι ερωτήσεις επιτρέπουν να αξιολογηθεί αν το άτομο έχει αυτογνωσία, ένα χαρακτηριστικό που είναι θεμελιώδες για την οικοδόμηση σταθερών και ειλικρινών σχέσεων.
Η απουσία αυτής της ικανότητας να αναστοχάζεσαι το παρελθόν και να αναγνωρίζεις τα δικά σου μοτίβα μπορεί να είναι ένα σημάδι ότι δεν υπάρχουν ακόμη τα συναισθηματικά εργαλεία για να διατηρήσεις μια ώριμη σχέση.
Το μοντέλο που προτείνει ο Adam Lane Smith επιδιώκει να μετατρέψει τα πρώτα ραντεβού σε ένα εργαλείο συνειδητής συναισθηματικής αξιολόγησης.
Το κλειδί είναι να παρατηρείτε προσεκτικά, να συζητάτε με πρόθεση και να ενεργείτε με σαφήνεια από την αρχή, για να αποφύγετε εξαντλητικές δυναμικές ή μη βιώσιμες σχέσεις.
Πηγή: Queen.gr
